最伤人的，不是你对我说不爱我了。而是对我说你从未爱过我。
为了你，我拒绝了别人，回头，却被你冷漠。
伤了别人，也伤了自己。
突然，好想醉，因为我的心已碎。
突然，好想睡，因为我的心已疲惫。
你把我当作一个玩偶，玩腻了，就扔掉。
你的无情，我无力闪躲。只能任你把我伤的心碎。.
怪只怪，我没有经过允许，就把你放在心里。我不明白，既然你从未喜欢过我。又为什么选择和我在一起。
又为什么，等到我离不开你的时候对我冷漠呢。
只是为了玩弄我的感情吗？可是，真的好玩吗？
我的心里满满的都是你，你却从未把我放在心里。一直以来，都是我一厢情愿。一个人演自己的戏。
只不过，我真的入戏了。你却始终在看戏。
曲终了，人散了。你转身，潇洒的离开，流下我一个人独自落泪。
心伤了
心碎了
心死了
从此不会再说爱了吧！
曾经天真的认为，恋爱是美好的，是甜蜜的。
现在才发现，感情不是真心就可以。
它只会让人疲惫，只会让人心碎。
付出的是真心，收获的却是伤害。
呵……
或许，这才是爱情的本来面目吧！
可是，为什么眼中会有泪光闪 烁…
是因为懦弱吧……
不……
只有我自己心里明白，是因为我太在乎你。可是你一点都不懂。
其实，一开始，我就知道会是这样的结局。但我还是把你深深的放在心里。
或许，直到我离开了，你也不知道我的存在。
或许，直到我落泪了，你也不曾看到我的伤痕。
因为，你的心里从来都没有过我。
为了你，我对别人的追求置之不理。
换来的，却是你的一条在我面前消失的消息。终于看清了自己饰演的角色，
也终于看清了你的心。原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。
你是我爱的人，也是个伤我的人。
为什么忘记一个人比喜欢一个人要难。
为什么美好的东西总是短暂，故事的结局还是说了再见。
如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你留给我的冷漠与伤悲……
如果有一天我能到你的心里去，我也一定会流泪，因为那里面全是你的无所谓……
每天都在想，想和你在一起的点点滴滴。
现在才发现，那一切都只是妄想。
在爱与被爱之间，一定要选择被爱。因为这样不会受到伤害。天气再冷，也冷不到人的心。
而你的一句话，却让我的心冰冷。
为了你，我低下高傲的头颅，却只是自取其辱。
再见了
再见了，我爱的你！
这条路 注定只能我自己走！
纵然孤独
纵然寂寞
也只能我一个人走！
从此不再说爱，
不再受伤害！

对感情，我从没有这么认真过，也从没如此受伤过！
为了你，我放弃了所有的自尊与坚持；
为了你，我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性；
为了你，我学会了厚着脸。皮给你一次次的打电话；
为了你，我学会了忍，不再乱发脾气，怕你说我莫明其妙；
为了你、、、、、、
因为你，我变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟怨妇一样。爱你，我迷失了自我！可你，还是对我爱理不理！你以为我真的就那么的贱，任你摆布，呼之即来挥之即去吗？我真的很爱你，可我也真的没那么厚脸皮。我有的是自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，又何必自讨没趣！
我真的累了，不想再去猜测，不想再咀嚼你的话了。我知道你很忙，也许永远都没有时间进到我的空间，看到我写的伤感日志。。。读到我的挣扎与苦痛。这样也好，不会再有纠葛！ 残、枫。       -
从这儿续写。。。。？？。以后、我不再打电话给你以后，我不再发信息给你以后，当你QQ在线,我也不会再打扰你,尽管你很少在线，可我知道，你一直都在线，只是我傻傻看着你那发亮的头像，也不肯去打扰你一下。以后，再也不会做这种吃力不讨好的蠢事了。并不是我不爱你了，而是，不管我做什么你都不会在意了。以后，没有了以后。。。不清楚，在你眼里我究竟算什么；不清楚，你在乎的究竟是什么。你总是那么的忙，忙的抽不出一分钟时间打个电话、回个短信。忙得可以接连好几天都无视我的存在；忙得都没有时间接我电话 。。。。因为，你要睡觉，你要玩游戏，你要休息。。。。。。你真的好忙啊！忙得我都不好意思打搅到你，给你打个电话要下很打的勇气，觉得自己在做错事。怕跟你争说话呢，你突然一句：我忙那，挂了啊！你永远都不知道电话那头的我是多么的无奈，只得把没说完的话再咽下去。可我还得装作的很无所谓的说：“恩，好，去吧！”。我装得可真累啊，只能深深的叹气 ，谁叫我在乎你呢！每次拿起手机,翻出你的手机号,看了很久,苦笑...又把手机按回原点,我想打给你,却怕你又说出:“我现在很忙,等下在说”之后传来 “嘟嘟...”的声音.你不知道，电话这头的我有多失望....就算是你接了，说话永远超不过3分钟了，“一句我忙着呢！现挂了啊！等会说”？“奥恩”当你挂电话的那一顺间，我失望极了，眼泪在打转，最终，还是流下来了…所以，现在我选择不联系，你总是那么的忙，总说要理解。好吧，以后我都不再打搅您了，让你再说那些应付的话啦！不会再多情的等你的短信与电话了，手机里总是储存着写好的信息,但一直没发出去,因为你不会回....但我却总会等你回！所以,便干脆不发,发了只会是在自己的伤口上撒盐...几乎天天挂着Q,希望能遇见你,看到你闪亮的头象,偶尔看见了,心里莫明的激动,但你却极少和我说话.我忍不住,主动发过去,却总是没有回音，就算回了，也只是“恩呢，哈哈，各种笑，恩”的应付，总是超不过10个字。真像一场独角戏，而我就是那个孤独的小丑，表演这没人观看的哑剧，独自悲戚.... 你一次一次让我心寒.我坚持这么久,每天不断欺骗自己：每天翻看你的照片与我们的聊天记录，想从那仅有的一点迹象中找出一丝你爱我的痕迹。想找出坚持下去的勇气。可，总是失望。。我，真的好爱你，可我不能够，我坚持不下去了！我害怕，有一天，我真怕自己会崩溃！既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你无所谓，既然你不爱。我又何必再多情，我又何必再作贱，我又何必再痴心，我又何必再坚持，我又何必再等下去啊！这样的等待会有什么啊！会有什么样的结果啊？最后，还不是会败在那个等字上，还不是败的那么的狼狈，那么的残，还不是等来的只是一片空白吗，所以，这样等有何必那，还不如不等，承早打消这个念头。。。。。。我 微笑着掩饰心里的痛，你 微笑着蒙住我的双眼 把我丢弃。我还单纯的以为，我们曾经说过的那些话，像童话般的誓言和承诺是真的，永远都不会变，我以为，我是这个世界上最幸福的人，我没有羡慕别人的感情，我以为，我们现在的爱情过早的遇对了人，我以为我会嫁给你，你会娶我，我以为，等过了三年之痛七年之痒，你就是我的，我就是你的，我以为，你就是我这辈子的幸福，我以为，你就像我爱你一样爱着我，但是我想错了，可是，那些只是我以为，我好傻啊我…我还天真的以为，我所做的一切，会打动你，可是最后打动的只是我自己。从此…以后的以后，我不会在去打扰你了，我不会在像以前那么主动的，我不会在去犯那样的贱的，那样贱我犯够了，不管心在怎么痛，在怎么难受，在怎么想你，我都会忍着，因为我这样的主动，只会换、来的是你的无动于衷，你的讨厌，你的烦，你的恨…某某，不打扰，是我最后的温柔。
孤独背后的心痛，或许你不曾看到，也不曾体会到。。。